Just Breathe

Once again, sitting all alone at work, stargazing in my head, imagining you and me, smoking my cigarette in the foggy silence strapped with Milosh - You make me feel. that's all i can do to make go away all this bad energy vibes coming from her at the back. even if she's asleep, i can feel her blinded hate. she...wouldn't realize the truth if it would be in the size of a zeppeline. her eyes are shut by the mental darkness and gloom. unfortunately it hit me in the face also. but i just know better, i know what makes me feel so happy, so real. i see the little things, the pure things. like the train in the middle of the night, passing by with the cold rush, that makes your head spin, the horn greeting you with no reason, the lights coming from nowhere, going to the emtyness. like the first sun rise of the spring at the freezing lonely beach, only seaguls singing to each other. like the endless walks in the sleeping city. like the ones with no shelter. i feel it all in one moment. the moment that is...eternity. old tainted scratches on the soul have healed, they disappear and burn like the sheets of an old book, that you read millions of years ago.

the steam floats around me...from me, this summer's not gonna hurt me, i'm pure. we are. untouchable ones. like the red tulips on the field dancing in the wind.

mi miself n i

oh doodlez. kell on pool viis öösel, suitsetan ja vahin ekraani. kogu maailm mu ümber magab ja vaikus on langenud rusuvalt neile kuklasse, kes vaevlevad oma unenägude käes. õues on juba valgeks läinud. mina...well, raputan tuhka ja olen täpselt nii, nagu ma alati olen olnud. üksi, muie näol, pea tühjuse tarkust täis ja tean, et te raisk, ei tea mitte kui midagi. mis saaks olla mugavam. kuskil on veel keegi, kes ei maga. tõenäoliselt mõtleb ta samu mõtteid, mida mina ja sellepärast ei olegi sellest enam vaja kunagi kirjutada. üleüldse ei olegi enam vaja kunagi midagi kirjutada. sest ma korjasin end täpselt sealt ülesse, kuhu ma end maha pillasin. võib-olla küll nihkega kuu siia-sinna ja koht kilomeeter-paar edasi. kuid see on vaid faktiline möödapanek. aastat ei olnudki. aastat ei saa ka enam kunagi olema. vähemalt selline mitte, kus ma jään iseendale võõraks. vähe sellest, et ma end ära ei tundnud, kui endaga tänava nurgal kokku jalutasin, vaid ma arvasin lausa, et olen end jäädavalt kaotanud. vot nii sügavasse kuristikku suudab end mina kukutada, kui eesmärgid lähevad valeks. järelikult, näide sellest, kes ma ei ole ja kes ma mitte kunagi olla ei kavatse, võtsid mult tervelt 365 päeva, et jälle tunnistada fakti, kes ma olen ja mis on mu maised-ebamaised eesmärgid. kahetsemine, kui selline, ei ole mu loomuses, seega ei saa ma ka väita, et midagi oleks väga valesti. kuid õppetund hästi vastu võetud. jällegi. thank you universe for punching me in my face. see muudab mind resoluutseks ja brutaalseks. ma tean ju miks see nii oli. besides the fact, et ma ise läksin liiga uhkeks oma tarkuses. ühele pidin ma läbi valu näitama tema ülimuslikkust tarkust, teisele jällegi läbi sama võtte tema põhjatut rumalust. mission accomplished igal juhul. mida sellega peale hakata, teate ju ometigi isegi. absoluutselt mitte midagi. nii lihtne ongi. sest läbi selle ei ole te enam emotsionaalselt sellised, nagu olite. märkate praegu või sisi hiljem, vahet ei ole. kuid üldse. miks rääkida positiivsuse ja negatiivsuse ülivõrdest ühes lauses või...kurat..ühes tekstiski. sujuvalt edasi tänapäeva. -süütan uue sigareti- kell on 4.44 varsti, juba häirivalt varsti mu vaikus lõhutakse ja jälle kõlavad kõikjal kellegi sammud ja hääle kuma. see rebib ajatuse pooleks nagu paberi. valu mu kõrvadele. ...my baby's pure porno. break some glass, pour some sugar on me. i can see cities, cities. hmmm...ma näen mida sa teed. ...... kõik on paigas ja floatib down the river. kõik see jama, mis oli enne meid ja on ka peale meid, ei ole enam oluline. nüüd saab lihtsalt olla ja teha ja tunda ja....-okeeei mängin ka horoskoobi saidiga- oh this seems fun, tho it spoiled my bloggin hours. XD sitta siis sellega.

doomzday iz just a new beginnin'

i'm friggin' circelin' around like a huge plastic ball. just bouncin' randomly, but yet i i always have a aim to go. and it doesn't affect me. once again. i spreaded my inner message of pure energy and lurwe and ...to be honest i failed. every master at least once has to know the feelin' of failing. it gives him the greatest power in the world: accepting. so here i am. in the end of my mission, havin' rather good glance at the restin' period of life. there...i have nothing to teach. there i can share my experience freely. there i can be me. maybe it's just between the downlows, maybe it's somewhat realdeal laidback. never mind. never matters. i visually ruined some lives around me, but what they don't know, is that they don't know. they are not able to learn. they are blinded. i had to take...to give. i'm not sorry, because i don't feel. i never feel the misery of others. i have numbed myself since i can remember not to be affected by other' feelings. i only read your body, your breathing, your heartbeats, your words that are sincere and in the beginning. all the other words and plugged in emotions are just fucking standards, not you. they are what they should be, not what they really are. and who am i to judge. i almost killed my delicate personality by giving it to a blind man. emotionally handicapped one. yet she said she tried. i don't believe any words she said. nothing else besides her mouth no longer talks in her. she died. she is ded. but i...i am still alive. breathing, being able to see, to hear, to touch...like i never had done it before. that's what i need to be. that's why i'm long gone even not explaining.

oh, mi schwiiit april, full of butterflies in the stomach

Tony the Beat

häbi mu enese ees, et ma pole neli kuud sönagi iseendale hinganud. go figure. samas on ka loogiline, et pole midagi öelda, kui elada mustas augus. lucky for me, it's all fckn over for me. and i feel alive. and great. and fantastic. ja puberteet tuli peale. nagu kevadeti ikka juhtub, kui päike välja tuleb. ja kymne päewa pärast kukub atskoo ja vsjoo. :D
rööm on olla elus ja tunda.
ja mina tean, et sa tead, et ma tean
http://youtube.com/watch?v=qbJ1M0di2rw

christmas.

ma mäletan, kui armunud me olime septembris. ma arvasin, et koos suudame me köik ületada, et miski ei suuda meid peatada. ma uskusin sellesse ja tundsin end köikvöimsana. maailm oli ainult meie päralt. see oli fucking imeilus. aga mis on sellest praeguseks järgi jäänud. nüüd...ma rikkusin su jöulud, minust ei ole mingisugust kasu, vähemalt nii sa väidad. ja ma hakkan päevast päeva seda järjest enam uskuma ning vajun aina madalamale. ma ei tahtnud kunagi igasse su päeva ainult negatiivseid emotsioone tuua, ma tahtsin sind maailma köige önnelikumaks teha. aga ma hindasin oma vöimeid üle. ma ei olegi midagi väärt. ja mu tunded on tühised. oi, kuidas ma lootsin, et seekord läheb köik önneks. aga ma olen köigest liiv, mis voolab sörmede vahelt ja ma ei saa sinna enam midagi parata. mu enda pisarad tekitavad minus pölgust enese vastu. ja sellel ei ole löppu, köik läheb ainult hullemaks ja ma tean, et ma olen selles ise süüdi. ja nii edasi ja nii edasi, kuni meist kummastki ei jää enam midagi järgi. vöib-olla ma ei peakski enam üritama hea olla, sellest ei ole mingisugust kasu. köik oli palju lihtsam, kui ma ei hoolinud millestki.

...ah ma ei tea enam. kihutan oma peas 130-ga vastu telliskiviseina ja loodan viimse hetke adrenaliiniski önne leida. ma ei saa alla anda ja minema jalutada, aga mul ei ole ka mingit öigust sind önnetuks teha.

häid jöule siis kogu maailmale, kes veel usub millessegi.

...cold, has never been so great

istun juba viimased pool tunnikest yxinda ekraani taga. töenäoliselt on kuskil jalutuskäik, kuskil töllerdavad kontaktid, saatjad juba tassivad rahvast edasi-tagasi. mina olen nägu koridoris, aga köik on önnex mind rahule jätnud. olen stoiliselt rahulik ja peidus. mulle jöuab waikselt-waikselt kohale, et sind ei olegi siin. seekord sa ei ole kuskil teisel korrusel vöi teises majas, sind lihtsalt ei ole siin. naeruväärne, kuidas selline asi tegelikult häirib. ma olen harjunud, et sa oled alati olemas. ja see on näide sellest, kuidas ei tohi möelda. see tähendax, nagu sa oleksid mingi tarbeese, aga sa oled köike muud kui seda. sa oledki tegelikult köik. köik värvid ja emotsioonid. algus ja löpp. kuigi, mingisugust löppu ei olegi. imeilus. näha hetkel, kui sind ei ole, et sa oled köik, mis on.
armastan sind.

3 am ....poets of the fall maybe? ^^

kui nüüd küsida, mida ma kõige parema meelega tahaksin, jääksin lõpuks ometi vastuse võlgu. kõige paremad on need hetked, kui jõuame pärast järjekordset kaheteist tunnist hullumaja, läbi miinuskraadide ja pessimistide tühjade kommentaaride, koju üksteise kaissu. ja taban end iga kord mõttelt: 'ära lõppe ära, kesta igavesti, ainult ära lõppe ära, siia tahan ma jääda pidama, sest midagi paremat ma ei taha ega oskagi tahta.' kõige lihtsamas hetkes on peidus päeva täiuslikkus. mineviku küsimused, kus, kes, miks, kellega, kurb alatoon sajavas vihmas, hirm pimeduse saabumise ees, närviline üle õla vaatamine - see kõik tundub nii kauge ja tähtsusetu. ja tõepoolest, praegu on ju vaid rahu. ja waikus mu ümber. ja animeeritud liblikad. ja kollane avenüü. ja naeratus mu näos, sest ma tean...

another night behind the barbed wire

....ta on niiiii armas, kui ta seal lihtsalt magab. :}}}

Jiggy ^^

now, what a beautiful mooorning. täna siis stockholmi raffaga. never been there, ega tea, mida oodata...aga thats what i like about spontanious things. mida vähem teada, seda rohkem olen ma omas elemendis ja kohanen. seega sounds like a party to me. niisiis..hetkel...pakkisin oma hitch-hiker abc koti kokku, kuulan liiga kövasti mussi (komandant tuli juba kommenteerima :P ), loen playboy-d ja suicetan vanilla sigarette. basically löön aega meeldivalt surnux.
hmm...eile vöcin agnese ja tömbasin viimsisse mere äärde seda lahendama. wahtisin horisonti ja mötlesin elu üle järele :D naljakas ma olen terve selle mere ääre ära märgistanud aasta jooxul. täna öhtul näen siis linnawaadet mere poolsest kyljest ja ongi ring peal.
yee...ja lasnaka 'baarist' on hea täis ölciklaasi warastada kotis. ebaterve huumor.

----------------
Now playing: C-Bool - Would You Feel (Ziggy X Rmx)
via FoxyTunes

white rooms

Why do we always fight?

----------------
Now playing: Ellen Allien - In White Rooms (Neo Mix, Feat. Booka Shade)
via FoxyTunes

(8) here i go again ...

kaunist pyhapäewa hommikut mulle ja kogu maailmale. jälle neli päewa tööl ära passinud ja nyyd siis wabadus. millega loomulikult ei oska midagi peale hakata, sest eelistused tegelikult puuduvad. weider...raha on, walikuvöimalusi on, isegi noormees istub mul öndsalt kotis, aga see köik on vördväärselt yxköik. kaalulun warianti, kas mitte magama jääda. don't get me wrong, tuju on absoluutselt parem kui köigi eelnevate päewade jooxul, aga jagada nagu pole öiges suunas seda. njuuh sitta kaah, nagu ma omaette löbutseda ei oskaks. muusikat krt ei saa kuulata, sest anxu magab, see-eest peas kummitab whitesnake kunagise hiti träna cover ^^ so millest ma alustan...loex cosmopolitani löpuni vöi jalutax selverisse ja lubax endale väikese dringi selle eest, et ma tubli tööloom olen olnud :PP ajaliselt vist nöka wara weel, alles circa pool 11. hmm....filme ka ei viici nagu waadata. üüüü...agaaaaa. panex kaarte !

mina, risti kymme wastab tarokikaartide Saatuse rattale ja seda ymbritseb löbus aura. otseasendis kaart on pönew ja wahva. see töstab su körgele öhku ja lennutab taevasse. ( voila!) önne ja saatuse kaart, mis tähistab awatud sydamega ja särasilmi tuleviku ootamist. ( hmm...ikkagi optimist jah. karta oli ) risti kymme awab uxe uude keskkonda. kasvamise kaart.
isik, kes seisab yhe jalaga minevikus, yhega tulevikus. peab yhendama endas selle, kellex neid on kasvatatud ja kellex kavacevad saada. ...söbralik, seltsiv, spontaanne ja nooruslik. tark ja filosofeeriv ning osav naljameister. energiat on tal kyllaga. ydini positiivne, väljaspoole elav, optimistlik, ekstravagantne ja helde isiksus. seltsiv ja isikupärane, kellel on palju lähedasi söpru. arvestab sinu tunnetega, kuid ei talu pikaleveninud tülisid, tusatsemist ja pidurdamatut negativismi. ....ah mis siin minust. let's get to thi point.
you. pööratud risti seitse on isik, kes teab, mida on tarvis teha ja asub usinalt asja kallale, ent weidi enne löppu näeb tunneli löpus walgust ja heidab projekti körvale, arvates, et jöuab puudujäägid hiljem likvideerida. seejärel unustab kogu loo vöi jääb ajaga jänni ning ei saagi ei öigeaegselt walmis. tema kergemeelne suhtumine tekitab palju segadust ja loob talle ebausaldusväärse isiku maine. pööratud seitse on völuv, kuid ebamäärane kallim. ta mötleb: ' ah, otsustan hiljem, mida tunnen vöi tahan. niikuinii on köik positiivne.' tema arvates peegeldab selline käitumine lootusrikkust, kuid teised näevad teda ebakindla, tuulepäise ja kapriissena. pööratud risti seitse peab ennast reipax ja eluröömsax, kuid tema manipuleeriv suhtumine ajab inimesed segadusse. peax konkreetsemalt käituma ja teatud pöhimötteid järgima.
we. now. (omg) ärtu emand. otse. tähistab äärmiselt rahuldavat suhet. vöid wabalt oma tundeid väljendada ning waistu kasutada. kui emand kirjeldab abielu, siis on tegemist armastussuhtega kahe inimese wahel, kes väärtustavad yle köige kodu, perekonda ja lapsi. uue armuloo puhul tärkab su sydames lootus ja sinus awaldub örnem, sentimentaalsem pool. peagi awastad, et kuulud selle inimesega kokku. yhel päewal haarab ta su oma armastavasse ryppe ja teeb abieluettepaneku. XDDD
we. future. hmmm.. pööratud poti kax. kannatamatuse kaart. to make long story short. ei viiiiiici enam oooda, jätke jama. tahan köike kohe ja nyyd...juba eile.
ent pööratud kax on väsinud ootamast ja laseb warvast. negatiivse wersiooni järgi loomulikult.
pöhjakaart. otse ruutu neli. kirjeldab meie jöupingutuste positiivseid ilminguid. see kaart ytleb: ' me saame raskustest jagu, kullake - ma tean seda!' otseasendis ruutu neljaga tähistatakse yht parimatest abielusuhetest, mida kaardid vöivad ennustada. juba esmakohtumisest saadik on see paar pyhendunud tösiseltvöetava pysisuhte wundamendi rajamisele. aastate jooxul on nad oma liitu koostöö ja kiindumusega toitnud. ainuke erinevus lagunema kippuvate paaridega on selles, et ruutu neljad näevad waeva yxnes seal, kust on vöimalik kasu löigata.
partnerid jälgivad salaja teineteist, et näha kas teine pingutab suhte alalhoidmiseks niisama palju. suhe laguneb ruttu, kui yx asjaosalistest jääb liiga kauaks loorberitele puhkama ja partneri jöupingutuste vilju nautima. niisugusel juhul pakib krapsakam osapool oma seitse asja ja otsib uue kallima.

njunjuu anxu ärkas ylesse. nyyd...on....klassikaline pyhapäewane sygishommik yhikas. joome kohvi, teeme suicu ja kuulame byz'i 'do you wanna fucki' XDDDDD THE joy. oh how i've missed the old ska times. :P hehehehee...olgu. tripin ringi.

kuulan meie autolugu

sain jälle huvitava kogemuse vörra rikkamaks. juba ammu täheldasin fakti, et see on midagi erilist. kas olete kunagi tundnud, kuidas kellegi sönad lihtsalt löikavad sydamesse nagu tulikuumaks aetud noaga. tunned iga närvirakuga valu oma kehas, kuid samas ei taha ega suudagi seda takistada vöi ignoreerida. see lihtsalt raputab füüsiliselt läbi. kui keegi teeb sulle haiget meelega, hakkad nutma, kui kogemata, jääd immuunseks, aga see...on peaaegu orgasmiline.
tekib küsimus, kas asi on minus vöi on see töesti palju olulisem, kui köik eelnev, aga ma ei taipa seda weel....

groov ^^

ebaloogiline. kuulan siin mingit scissor sistersit ja chillin yxinda oma putkas nagu öige walvur kunagi. XDDD ja köigi olude kiuste, on mul tänase päewa puhul ikkagi hea tuju. vöib-olla sain ma pohuismiga wastu pead, aga töenäoliselt on lihtsalt öhk puhtamax läinud. vöi siis alles läheb, aga fakt on see, et ymbritsev mind suurt ei köiguta. ööösel tulevad ikka head mötted ja päewal jöuavad nad kohale. paraku mitte kunagi werbaalsel kujul muidugi. tho..sönad on yldse yletähtsustatud endiselt. asjad on visuaalselt mitu korda lihtsamad. see tekitab muidugi kysimuse, miks yldse yhe vöi teise asja pärast närvi minna siis. ja unustastada oma tegelikku pointi.
ah kurat, suppi peab poistele jagama nyyd XDDD persse, mis töö ikka.

another day in paradise.

weider, kas pole. alati kui endale tundub, et asjad hakkavad kindlamaid kujusid vötma ja pähe tekib mingisugune ettekujutus sellest, mis vöiks olla, langeb köik jälle nulli. alati wastasuunas liikuvad energiad. fakk....ma lihtsalt ei viici enam pingutada. yx tahab yhte asja, teine teist, aja möödudes muutuvad need energiad wastupidisex ja löppkokkuvöttes ei jöua selle köigega mitte kuhugi. töllerdan jälle oma pustotas. aga...yxköik, tagasi ma ei lähe. edasi..nagu näha, ka mitte. järelikult seisan paigal ja palvetan, et ka see periood vöimalikult walutult möödux. tuuleveskitega ma ometi ju vöidelda ei jaxa. ma olen ju ka faking inimene, tuleb välja...siiski. elan ja hingan...ja tunnen ja muud säärast jama, mida tegelikult waja ei ole, et önnelik olla.

it's all elysium. everything around. why no one realises it?!?

Arounda Mi ...

...wahel mötlen pärast eelmiste blogide kirjutamist, et ma olen ikkagi idioot ja kujutan endale maailma ette, sest osa öhtust on persse kukkunud endast mitte olenevalt. aga siis on sellised ideaalsed hommikud, kus ma ainult waatan talle otsa ja tean, et tegelikult ma ei saa exida. mul on ikkagi öigus ...ja elu on gerbera ^^ ....so hmmm....ma siis lendan nyyd lilli nuusutama :)

Elysium

hmmm....mingi järjekordne reede, kus önnex keegi ei saa mulle promille töstvaid plaane pähe määrida, sest ma saan end alati välja wabandada tööga. vöi noh...töö vöi asi, köva protsent eraelust kandus sisuliselt sinna yle ja löppkokkuvöttes mulle makstakse selle eest. tak. väike marbs äkki, yeaa sounds like me, in my room. panin singlid playlisti. seega kuulan mulle mitte kuuluvat saasta, möned nostalgiapärlid sealhulgas. mmm..jušt-jušt. liquido...narcoootic.
so, mis meil uut siis. yhe eluperioodiga on siis selleks korrax gatoova jälle. millegi pärast ei oma ma mitte yhtegi yleliigset emotsiooni, mis vöix mu sisemist stabiilsust köigutada. ma ei tea, kas ma olen lihtsalt köige selle jama juures tuimaks muutunud, vöi jällegi teesklen midagi vöi kedagi muud, vöi...ei peagi asjade loomulik kulg eriti negatiivsust tekitama. sisuliselt sölmisin ma endaga ju pärast dimat siiski rahu. kui ei saa kinni hoida, siis ei saa ja järelikult ei ole wajagi. alati, i say alati, tuleb uus ja parem. well....antud ajahetkele sobivam, ytleme siis. ( spiritual front - jesus died in las vegas ) hmmm...meie surematud lood jah. ikkagi mitte midagi. huvitav, kas shokk, mis tegelikult nyyd juhtus, tuleb hiljem...vöi jääbki tulemata seekord. vöi kurat teab, see ei ole midagi, mis kunagi löppeks. nagu ka mari, nagu ka dima. nad ei kao kunagi kuhugi. sest aega minu reaalsuses endiselt ei eksisteeri, see on waid formaalsus, mis on loodud, et olukorda pisutki kontrollida. ometi nende pärast ma nutsin ja söin rahusteid ja muud jama, et mitte midagi tunda. kas ma peaks nüüd edasi minema ergutitega, et walu tunda vöi. fakk, ma ei saa aru. mix kuradi pärast see nii ebaoluline tundub. tema ytles, et mul lihtsalt on mugav positsioon, sest ma ei ole yxi. aga ometigi yxi oleme me köik. ( rihanna - unfaithful ) njaa ka selles vöib olla asi. sest ma ju olin. lihtsalt hirmust, et kui ise perse keeran, on kedagigi syydistada. aga siiski, mitte enne, kui polnud pöhjust. rääkimata sellest, et usaldust inimestesse siiski polnud. temasse heal juhul, aga köik need ylejäänud ta ymber, ei ole mu silmis endiselt sittagi väärt. hea kyll, jahh..köik milles mind syydistati oli siiski tösi. seda köike ja enamgi weel. see ei olnud paranoia, see oli köik nii planeeritud, et weel enam tekitada viha minu wastu. ma ei olegi väärt seda, et keegi mulle nyyd köik annax. ( lacuna coil - falling ) ja seda köike lihtsalt sellepärast, et mulle on sisse kodeeritud, kui yx kord sydametult ja sydant löhkuvalt näkku pannaxe, enam tagasiteed ei ole. alateadlikult lähen ma hävitusrajale. alguses...loomulikult olin ma seal ja ei kuskil mujal. aga siis ei olnud seal teda. mitte täielikult. so, mida kuradit me enam taidleme, selle ymber, kes keda armastab. armastus ei puutu asjasse. me töesti defineerime seda erinevalt. minu jaox tähendab see seda, et esimesest minutist alates antakse endast köik ära, ainult nii saab rahu endaga, sest midagi ei ole tagasi hoitud kurat teab mille pärast. karta on, et keegi tegelikult nii ei tee ja kui ma selle arvelt suurema osa aja passin yxinda, sest teised maadlevad kahtlustega, siis fine by me, i'm kewl with myself at least. endale ma vähemalt völgu ei jää. njah, inimesed muudkui wajavad oma aega, et jöuda selgusele endas, jöuda selgusele teistes...ja mina...mina olen kogu aeg seal. lihtne. minul ei ole aega waja. asjad on alati nii nagu nad on ja nagu nad esimesest silmapilgust paistavad. kas ma teadsin, et nii läheb? loomulikult...ajutine esimesest silmapilgust. ma teadsin, et ma poleks pidanud sinna minema, sest ma teadsin ka seda, et mina ei jää kaotajaks, vaid tema, kes seda liiga hilja taipab, aga ikkagi... ( cascada - neverending dream )
-möttepaus- hmm...yhesönaga. seal, kus löpux saadakse ilma liigselt mötlemata pihta, kes ma olen ja mix ma olen, sinna ma jään. senikaua, aga ...annan ma endiselt köik ära ja liigun ja liigun. pole mötet kartagi, et löpux ei ole midagi anda, selles ongi kogu asja völu, jättes endale mitte kui midagi, ollakse löpux waba saamax ja tegemax köike, mida hing ihaldab. kartes ja end tagasi hoides, well, nagu näha, tegelikult kaobki köik. (johnny cash - hurt ) mönikord ei tahetagi köike ja ka see pole oluline.
-uus suits- vahin pilvi oma pea kohal. ( tv on the radio - staring in the sun ) jaaah, see lugu on kevad. sinna vöib-olla oleks pidanudki jääma. värske, uus, puhas ja syytu. kutsikad mängimas murul. unistades suvest. aga olgem ausad, minu elu algab alati sygisel. siis kui wana sureb ja langeb pörmu. ma naudin melanhooliat ja kibestumust, mida see inimestes tekitab, sest ma tean, et köik on tegelikult wastupidi näilisele. ( tok - footprints ) in a way, ma naudin ka agooniat generally. sest siis ma tunnen, et olen sellest yle...körgemal. mina nutan alati, kui on juuli ja päike paistab ja inimkond peesitab rannas ja arvab, et on nii kuradi waba. sittagi te olete. kui lumetormis suudate naeratada ja endaga tasakaalu leida, vot siis olete wabad.
( cindy lauper - girls just wanna have fun ) nu vot siis. pehmendan weel maandumist vöi aitan sul ise nabanööri läbi löigata. wahet ei ole. me oleme endiselt bumer, mis söidab 130-ga telliskivi myyri suunas. beautiful collision. sest noh, kui ikka weel aru ei saanud, mida ma teen, siis tuleb vist paraku viimane walida, sest mina olen juba ammu mujal andmas köike.
( broder daniel - superstar) u know, what i mean. u've seen everything. now it's ur turn to spread the message to the world, not hold on and cling, that was never the thing i wanted to give. i'm here to teach, not to stay...

27.

mnjaa..eile olin jöle uhke enda yle ja naersin maailmale näkku. nyyd aga, vöta näpust, awastasin, et enda katusega pole köige paremad lood. jällegi on teine kapitaalselt lendama läinud ja köik on kosmoses näha. mis siis weel saab, kui kured läinud ja kurjad ilmad?! wastu talve pole enam kuskilt katuseparandajat ka vötta, järjekorrad hirmus pikad. rääkimata, mis see köik maksma läheb. jaaah...asjalood on sitasti. hakka vöi korilaseks.... XDDDD
(eino vahemärkusena öeldes, mul on endal ka häbi, mida ma hetkel kuulan youtubest...hea, et naabrid rebased on, neil nagunii arvamust minu kohta olla ei tohi)
nöiviiisi, waatame, mis kaardid tänavu meile räägivad ka ;)

le mina. vot siis, tuleb välja, et mina olen minevikku klammerdunud ja tulevikku pole. on see, mis oli ja mis on praegu. vana arm ei roosteta thing. then again, risti kymme says alati jah, just a glance to the past.
and you iz...haa. tasakaalukas kallim (sönawara, tyybid, sönawara XD ) et...pyhendab köigile tundetahkudele vördselt aega. in ei guud vei as ai sii. usub teie wastastikusesse armastusse ja on kyllalt enesekindel, et mönex ajax kaduda ja teiste emotsionaalsete wajadustega tegeleda. schwiiit ^^ täiendus täisväärtuslikult elule. mölemad partnerid on vördselt suhtele pyhendunud ja armunud. tänu lihtsusele, möistuslikkusele ja stabiilsusele on nende abielu teineteisele orienteeritud, loov ja hingeline. oceasendis ruutu 8 tasakaal ja wastastikune möju aitavad kaasa täisväärtusliku ja yhtlase existentsi loomisele. see rikastab su elu köikvöimalike aspektidega.
hetkeeel. hmm....pööratud ruutu äss. basically means, et kannab positiivset sönumit öppimise ja kogemuste omandamise kaudu. pööratud kaart ytleb, et oled elukooli öpilane, kes käib parajasti näiteks möjukuse vöi abieluönne saavutamise kursustel. köik oleneb sellest, mida universumil on sulle öpetada. aga jällegi, alati jahh.
tulevik sis. haahaa. kui risti soldat kirjeldab su uut poiss-söpra, siis saavad teist köigepealt söbrad. isegi kui teie suhe ei arene millekski enamaks, jääte alati söpradeks. soldat viitab sellele, et unelmate prints on juba sinu körval. (vapseee) kui kohtad risti soldatit, siis haara juhusest, sest temast vöib saada sinu söber vöi armuke. pea meeles, et soldat on märkamatult tagaplaanile jäänud, kuid tema tähsust ei tasu alahinnata. ai siii.... :P
vägisi ligi tikkunud lisakaart. no mine. pööratud poti emand. kujutab kövasti haiget saanud naist rohkem kui yxki teine kaart. kannatav emand on hirmus ja tema kannatused vöivad kesta aastaid. samas, alistub pettumusele, kui ei suuda maailam oma seisukohtadele wastavaks kujundada. väljalylitunud möistusega muutub ta kinniseks, piiratuks, kibestunuks ja hirmuäratavaks. ...yhesönaga. lyhikokkuvöttena. selge see, mix see kaart pakist välja kukkus ja tähelepanu nöudis.
pöhjakaart. lahkuminekud on paratamatus. otseasendid poti viis esindab loomulikke lahkumisi. sa ei tunne erilist lahkumiswalu, sest tead, et ta pole mees, kellega sooviksid weeta terve elu.
one more yeayeayea...but. mitte sellest ei tahtnud ma ju rääkida. lisakaart, teema juurde tagasi tulles. *wypadki* thi edu kaart. tähistab terviklikku pilti, kogusummat vöi ylewaadet. esindab meie jöupingutuste tulemusi, haridusega kaasnevat haritust, investeeringuid ja kogemusi. ei ole wedamise kaart, vaid eeldab pealehakkamist ja järjekindlust. kristallselge ja purunematu. teemant. lisaks edu, kuulsus ja muu crap. naturally. never the less. kuulsusetu löpp välistatud. jumal ei saa neid väljateenitud eesöiguste ja körge positsiooni eest karistada. nende heatahtlike ja hoolivate inimeste ainuke nörkus on mugavused. :}}}
dooopydoopydooo. i rest my case. ja heeey, ma kuulan the soundsi. (8) this will be the death of me....(8)

whoaa

who'z thi shane aye. who iz. and i nailed it. this time i surprised even myself. ain't life peachy, to think of it. missed the prison meeting, had sum fun-fun, chinese food, rum-cola, cigarette, lousy tv shows, slothing in bed all day long...what else to ask. really. ^^ i shall marry this life.

citylights

bloogimine on popp tänavu. njaah, aga verbaalselt ma asju ajada ju ei taha, sellega kaasneb liiga palju jama ja mööda rääkimisi. pealegi pool töde on palju intrigeerivam, kui maailmale alasti olla. so, mis siis nüüd...
eile öhtul yritasin minna ajas tagasi. töesti yritasin. kujutasin ette, et kui ma piisavalt palju pingutan ja vähem mötlen, tulevad mingid mineviku tunded mu aadressile tagasi. väike kompressori dinner, latte, töllerdame vanalinnas. well, pannkook maitses nagu alati, kohvik oli endiselt köige soojem koht kylmas linnas ja wanalinn oli sama mystiline-romantiline nagu aasta tagasi. rääkimata sellest, et ma arrrrmastan sygist. lehed langevad ja surevad, kaob ka kaootiline alastus ja palavus linnapildist. aga see köik ei töötanud, ma jalutasin yxinda oma peas ja see oli nii kuradi ilus. asjale punkti panekuks vöi siis viimaseks väljakutseks läxime vaateplatvormile. haven't been there for a year or so. linn vedeles seal all nagu ikka oma tuledes. vaatasin seda sama katust, kus ronisin ja köiki neid teisi. ilus oli, sa oleksid vöinud seal olla. muud ma möelda ei osanudki. ma ei hakanud isegi teesklema. tahtsin olla yxi ja lootsin, et sa leiad mu sealt, kuigi see oli tol hetkel vöimatu. ja ma läksin sealt, ära sest ma ei suutnud seda kauem taluda. öhus oli nii palju pinget, et ma oleksin vöinud selle pooleks rebida. aga ma ei teinud midagi, ma ootasin. ja see tuli. ma teadsin, et sellega oli peatykk löppenud. tema vist ka teadis. sest enam ei olnud meil midagi öelda. alles öösel ta helistas ja nuttis telefoni ja kysis, miks praegu, miks yldse. kust mina tean, miks praegu ja miks yldse, ju siis oli nii waja. et mind oli waja mujal kui siin.
mina ...pean olema fakin jögi ja lendama alla mägedest, mitte istuma orus, olema mingi loksuv järv ja roiskuma oma sängis. ma isegi ei ytle enam, et on liiga hilja, aeg on täpselt paras. köige jaoks. aga ma ei lähe konkreetseks, ma ei taha surnud hinge oma kontole. ma ei taha, et ma löpetaksin kellegi jaoks maailma. sest maailm on minu jaoks juba ammu surnud, elab vaid universum ja mina kuulun sinna.

peale tööd on ikka tropp olla ...

Vot tak!